Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пи%ди!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам поздно спасаться, застыньте в непонятной позе - сломай мозг археологам!

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он ещё и завтрашний!

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный.

— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...

- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему , он посмотрел и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась..

Лекция по химии. Профессор колдует над колбами.
С задних рядов:
- А не *банет?
Профессор (задумчиво):
- Да не должно.... ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!!!

Самый страшный корабль - это корабль, перевозящий пупсов в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

Полубокс - это когда бьют только вас.

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Дорогой Дедушка Мороз! Я весь год вёл себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Участковый инспектор милиции Петренко

Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
и что он там увидит? Счетчик входящих?

Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

Приходит домой кот: весь грязный, ободранный. Хозяйка ему говорит:
- Ну что, Барсик, выбирай: "Тайд" или кипячение?

Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в кастрюльке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие

Отдел кадров:
- У Вас есть рекомендации с прежнего места работы?
- Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.

Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи
и получи прикольную рифму на свой мобильник.Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Главная задача женщины - убедить мужчину в серьезности его намерений

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я как сказал...???

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном
кубике. На всякий случай.

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил - не курить на работе.
Один из подчиненных:
- А кто работает-то?

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»: - В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет

В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
===
 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были?
Девушка, кокетливо:
- Да!
- Закрыто, наверно, было?

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

- Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
- Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?

Муж приходит домой и обнаруживает свою жену в постели с незнакомым мужчиной:
- Что вы тут делаете?
- Вот видишь! - говорит любовнику жена. -- Я же тебе говорила, что он полный идиот.

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки

Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила
мужа в тот момент, когда он мыл посуду

Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести..

- Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов..

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,
Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита
===
-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?